Авторская хоррор чат-история. После вечеринки в клубе парень приходит в себя в лаборатории, где над ним ставили страшные опыты. Или это просто плод его фантазии, пока он в коме.
Часть 1. Пробуждение
Колян: А-а-а-а-а-а… Моя голова…
Колян: Как же башка трещит…
Колян: Твою мать, никогда больше пить не буду!
Колян: Что ж вчера было-то? Вроде гуляли в каком-то клубе.
Колян: Да. Точно. В клубе. Сначала были виски, текила, а потом…
Колян: А потом
Колян: А потооооооом…Нихрена не помню.
Колян: А-а-а-а-а…
Колян: Ладно вчера, сегодня-то что творится?
Колян: Понять бы что я тут делаю.
Колян: По ощущениям – я превратился в зомби.
Колян: Где я, блин, и почему нихрена не видно?
Колян: Сначала мы сидели у Гордеича на вилле, потом рванули в клуб.
Колян: Припоминаю как в клубе нос к носу столкнулся с бывшей женой.
Колян: Она что-то рассказывала про препараты одного профессора…
Колян: Видимо от них мне так х@@во?
Колян: Тааак… Походу у меня повязка на глазах.
Колян: И это о$%@! как не совсем хорошо.
Колян: И я, мать вашу дважды, ещё и привязан к какому-то лежаку?
Колян: Что вообще за феерическая херня тут происходит?
Профессор: Хм. Судя по всему, пациент уже очнулся.
Профессор: Не притворяйтесь, я видел, что вы шевелитесь.
Профессор: Погодите, не надо дёргаться. Лежите спокойно!
Профессор: Сейчас сниму повязку с глаз и вам будет намного лучше.
Профессор: Да, так определенно лучше.
Колян: Ты… ты, мать твою, кто такой?!
Профессор: Повежливее, молодой человек, повежливее.
Профессор: Вы разговариваете с тем, кто открыл для вас, так сказать, весьма широкие горизонты.
Колян: Скотина, ты меня что, похитил? За меня никто ж выкупа не даст!
Профессор: Ну что вы опять хамите?
Профессор: Хотите, вернём повязку на место?
Профессор: И сделаем вам укольчик успокоительного.
Колян: Ладно-ладно, не надо. Я тебя понял.
Профессор: Вот видите. Ведь можем же общаться как цивилизованные люди.
Колян: Как цивилизованные? И ты, тварь, мне об этом говоришь?
Колян: Да стой-стой, я больше не буду!
Колян: Я всё понял, осознал, материться плохо и всё такое…
Профессор: Видите, стоило мне взять в руки шприц, как мы пришли к полному взаимопониманию.
Профессор: Но, на всякий случай, я его далеко прятать не буду, мало ли.
Профессор: Итак, начнём сначала.
Профессор: Меня зовут профессор Виктор Франкенштау.
Колян: Как ты сказал?
Колян: Может быть ты хотел сказать Франкенштейн?
Профессор: Эх, ваши шуточки мало того, что отрастили себе длинную бороду, да ещё и абсолютно не смешные.
Профессор: Итак, меня зовут Виктор Франкенштау.
Профессор: Но можете называть меня просто профессор.
Профессор: Я занимаюсь весьма любопытными исследованиями в области генетики и переноса сознания.
Профессор: И недавно я достиг невиданного прорыва.
Колян: Ага, в области похищения людей.
Профессор: М-да, с юмором у вас всё чрезвычайно плохо.
Профессор: Но не будем отчаиваться.
Профессор: Возможно, и с этим я смогу что-нибудь сделать.
Колян: Слышь, ты! Витя Франкенштейн! Ты ещё и сделать со мной что-то успел?
Профессор: Конечно, сделал. Иначе зачем бы вы были мне нужны?
Профессор: Надо же как-то проводить контрольные проверки.
Профессор: Мне кажется, вы уже должны были почувствовать…
Профессор: По моим расчетам действие препаратов как раз заканчивается.
Колян: Почувствовать что?
Профессор: Хм. Это несколько сложно объяснить.
Профессор: Давайте начнём чуть-чуть издалека.
Профессор: Скажите, сколько у вас ног?
Колян: Что за дебильный вопрос. Ты издеваешься? Две!
Профессор: Всё-таки не будет по простой схеме. Я это предполагал.
Профессор: Закройте, пожалуйста, глаза.
Профессор: Ну, не вынуждайте меня переходить к неприятным методам.
Профессор: Вот, молодец.
Профессор: А теперь попробуйте «почувствовать», сколько у вас ног.
Колян: Э-э-э… Что за херня?
Профессор: Во-о-от. Мы, похоже, сдвинулись с мёртвой точки.
Колян: У меня что, ЧЕТЫРЕ ноги?
Профессор: Именно, молодой человек, и вы именно ими сейчас и шевелите.
Колян: @$%$! Ты вконец @$%&???
Профессор: В этот раз я, пожалуй, закрою глаза на ваш лексикон.
Профессор: Спишем это на стрессовое состояние после операции.
Колян: %$^ и не встать, ты что со мной сделал, ублюдок?!
Профессор: Ваша бурная реакция была ожидаема.
Профессор: Не ожидал лишь, что она будет настолько, кхм, красноречивой.
Колян: Что? ЧТО ВООБЩЕ ТВОРИТСЯ? Я НЕ СОВСЕМ ПОНИМАЮ!
Колян: Здесь есть главный? А ну-ка! Позови мне его. Сейчас же!
Профессор: Это, молодой человек, триумф науки и торжество моего гения!
Профессор: Мне удалось весьма в короткий промежуток времени осуществить 2 величайших открытия в истории человечества.
Колян: Какие, в жопу, открытия??
Профессор: М-да. Давайте сделаем проще.
Профессор: Сейчас я сниму покрывало с зеркала и тогда вы сами всё увидите.
Профессор: Итак, секундочку.
Профессор: Вуаля!
Колян: Ты что со мной сотворил, скотина! ЭТО ЧТО ЗА ХЕРОТА ТАКАЯ?
Колян: Нет, это сон! Это просто сон!
Колян: Такого не бывает! Я сплю!
Профессор: Нет, молодой человек, это самая что ни на есть реальность.
Профессор: Можете верить, можете нет, но я перенёс ваше сознание в тело единственного когда-либо существовавшего на земле сфинкса!
Профессор: Иными словами, ваше сознание мы перенесли на другой носитель.
Профессор: Сейчас вы помещены в тело другого существа, словно бы «влезли в шкуру» и стали им.
Колян: Я… Я… Я по ходу схожу с ума… Что?… Кто?….
Часть 2. Объяснение
Колян:
Колян: Я… где я?
Колян: Э-э-э, капельница, кардиомонитор…. Я в больнице?
Колян: О, руки? Ха, я человек! Вот это счастье!
Колян: Та-ак, похоже, это просто дебильный сон…
Колян: Ффуууххх… приснится же такое…
Колян: Блинский ёж, надо завязывать так бухать.
Колян: Новую жизнь начинать-то рано, но…
Колян: Ааа…
Колян: АААААА….
Колян: МОЯ ГОЛОВААААА!
Анна: Профессор, мы наблюдаем… кхм…
Анна: Неожиданный сбой в мозговой активности пациента.
Профессор: Так-так, поподробнее…
Анна: Эм… Хм. Некая, кхм, «странная» активность глиальных клеток.
Профессор: Анна, вы же доктор наук, а не деревенская медсестра.
Профессор: Что значит странная?
Профессор: Вы же не хотите сказать, что пациент страдает шизофренией?
Анна: Я.. Нет. Симптомы скорее говорят о неком расщеплении сознания.
Профессор: Хм.
Профессор: Ясно. В общем, если честно, я опасался подобного поведения.
Профессор: Но не всё потеряно.
Профессор: Я мог предугадать, что сердцебиение пациента и дыхание будут поддерживаться в автономном режиме. Но не ожидал, что он будет реагировать на внешние раздражители так, словно в состоянии комы.
Профессор: Что насчёт остальных систем жизнедеятельности?
Анна: Все показатели в норме.
Анна: Наблюдаются лишь незначительные отклонения.
Анна: В допустимых пределах.
Колян: Профессор?
Колян: Это… Это ведь не сон?
Профессор: Нет, голубчик мой, это определённо не сон.
Колян: Но я… Я вдруг очутился в больнице, в какой-то палате.
Профессор: Ну, это объясняется достаточно просто.
Профессор: Понимаете ли, мы ведь не похищали вас.
Профессор: Зачем нам проблемы с полицией?
Профессор: Вас ведь будут искать.
Профессор: И в конце концов, это же негуманно!
Колян: Ага, а запихивать меня в задницу человеко-льва гуманно?
Профессор: Николай! Ну что же вы!
Профессор: В любом случае, нам нет необходимости иметь в наличии ваше тело.
Профессор: Достаточно принять специальный препарат…
Профессор: После облучить ваш мозг определенным набором частот и..
Колян: %$^, я теперь еще и от радиации сдохну.
Профессор: Да нет, что вы! Это абсолютно безвредно!
Профессор: Дело в том, что с помощью открытого мною метода, возможно установить связь одного биологического объекта с другим.
Профессор: Не то чтобы связь тел, но связь сознаний.
Профессор: И, понимаете ли, в чём суть.
Профессор: Оказалось, что если сознание одного из объектов пусто, то мы получаем внезапный эффект.
Профессор: Первый объект впадает в кому, но второй!
Профессор: Оооо! Второй объект тогда обретает полное сознание первого объекта!
Профессор: Практически никаких последствий! Никто ни о чём не догадается!
Колян: То есть я… лежу как бы в коме?
Колян: Что за дебильные шуточки!
Колян: И я должен лежать так пока живо это грёбаное тело сфинкса?
Профессор: Да, но не совсем.
Профессор: Тут, понимаете ли, важно сначала вернуть ваше сознание назад.
Профессор: Иначе при смерти второго объекта…. Кхм.
Профессор: Я бы скорее сформулировал это как «невыход из комы».
Колян: Я сдохну тоже?
Колян: Так. Мне всё это уже надоело! Немедленно дайте мне телефон!
Колян: Я буду требовать адвоката и тебе это всё с рук не сойдёт, старый упырь!
Колян: Ты понял меня?
Профессор: Вам сейчас нельзя волноваться! Не волнуйтесь, золотой мой.
Профессор: Ведите себя спокойно. Иначе нам придётся принимать дополнительные меры.
Профессор: Вы под наблюдением лучших специалистов в мире!
Профессор: Хоть это то Вас должно угомонить?
Профессор: Но нам надо продолжжмдм. ЖДомл дмдло. ЩШОСЦПИЧС!
Колян: Профессор? Что происходит? Я не понимаю. Я…
Колян: Аааа!
Колян: ААААААА!!!
Часть 3. В больнице
Медсестра: Да, вот смотрите, снова!
Медсестра: Он, должно быть, приходит в себя.
Медсестра: Доктора! Дежурного доктора!
Медсестра: Не шевелитесь. Лежите спокойно, сейчас придёт доктор.
Врач: Хм. Так, молодой человек, здравствуйте.
Врач: Я вас лечащий врач, Валерий Петрович.
Врач: Вы только что вышли из комы. Вы помните что-нибудь?
Врач: Как вас зовут?
Колян: Кхххх. Коххзззз.
Колян: Кхоля.
Врач: Великолепно. Вы вспомнили ваше имя!
Врач: Это значит, у вас есть все шансы полностью восстановиться.
Врач: Что самое последнее вы помните?
Колян: Я… Я….
Колян: Я был в клубе. Мы праздновали. Пили, конечно, и ….
Колян: Я вспомнил! Вспомнил!
Колян: В клубе я встретил свою экс-супругу… Ну точно!
Колян: Она предложила присоединиться к её компании.
Колян: Очень давно не виделись. Ностальгия.
Колян: Они сидели в покер-руме. Человек десять. Все кого-то очень бурно обсуждали.
Колян: Так вот где я видел лицо профессора! Точно! Это был он!
Колян: АААА..
Колян: АААААААААААА
Часть 4. В лаборатории
Профессор: Николай?
Колян: Я…. Где я?
Профессор: Ну как же где. Вы в нашей лаборатории.
Колян: Но я же… я же только что был…
Профессор: М-да, пожалуй, с этим надо что-то делать.
Профессор: Частота ваших приступов начинает меня тревожить.
Профессор: Анна, дайте-ка мне препарат номер 3.
Профессор: Не волнуйтесь, Николай, он вас всего лишь стабилизирует.
Анна: Но профессор, вы уверены? Мы же только что это обсуждали.
Колян: О чём это она? Что здесь происходит в конце-то концов!
Профессор: Вам абсолютно не о чем волноваться.
Профессор: Этот препарат всего лишь закрепит вас в текущем теле.
Профессор: Практически никаких других побочных эффектов мы не ожидаем.
Колян: Что значит не ожидаем? Ах ты мерзавец!!!
Колян: Их не будет или вы надеетесь, что их не будет?
Профессор: Голубчик, ну что вы пытаетесь поймать меня на словах?
Профессор: Вы же достаточно взрослый человек.
Профессор: Конечно, у каждого препарата могут быть побочные действия.
Профессор: Но поверьте мне, вероятность как летального исхода, так и… кхм… прогрессирующего склероза внутренних органов просто ничтожна!
Колян: Вероятность… Чего вы там сказали?
Колян: Летального? Да ты, ублюдок, что, замочить меня хочешь?
Колян: Да я тебя, с%ка, ща порву в клочья!
Колян: Я всё вспомнил! Я вспомнил, где тебя видел, старый шизофреник!
Колян: Вы тогда в клубе, в покер-руме обсуждали новые препараты.
Колян: Так вот почему Светке понадобилось, чтобы я срочно пошёл с ней вместе.
Колян: Я же думал — эта стерва-картёжница ещё меня любит.
Колян: Какой же я кретин! Ведь именно поэтому я с ней развёлся…
Профессор: Я знаю все детали лучше вашего.
Профессор: Ваша жена проиграла вас в карты, золотой мой!
Профессор: Не старайтесь вспоминать все события той ночи. Всё равно не восстановите.
Профессор: Вы были слишком пьяны, чтобы трезво оценивать величину ставки.
Профессор: Но как это меняет дело? Теперь вы мой подопытный.
Профессор: Теперь вы полностью принадлежите науке и нашим исследованиям.
Профессор: Ваша бывшая супруга ручалась, что вы дали согласие на участие в испытаниях.
Профессор: Как говорят — не стоит жить прошлым и будущим. Держите себя в руках!
Профессор: Ваш вклад в науку неоценим, поверьте!
Анна: Профессор, ремни – они не выдерживают!
Профессор: Не может быть! Это… это…безобразие!
Часть 5. Бунт
Колян: Куда дёргаетесь, твари! Правда думаете — я вас не догоню!?
Анна: Сюда, за эту дверь он не прорвётся.
Колян: Ах вы….
Анна: Профессор, он-таки разорвал ремни!
Анна: А теперь еще и в хлам разнёс операционный стол!
Анна: Он носится по комнате как одержимый!
Профессор: Поглядите! Вот это силища! Давно я такого не видывал. Надо же!
Профессор: Я в полном восторге от своего нового изобретения.
Профессор: Однако, что ни говори, я великий учёный! Ведь это правда гениально, Анюта!?
Профессор: Эксперимент по выведению новой формы жизни увенчался полным успехом!
Профессор: Будьте добры, зафиксируйте это в нашем журнале!
Анна: Прямо сейчас? Профессор… Журнал остался в нашем кабинете.
Профессор: Как?! Вы его не захватили? Чего доброго, этот бешеный сорвёт нам все планы.
Профессор: Моё открытие должно быть удостоено Нобелевской премии.
Профессор: Это непременно воодушевит меня на новые открытия в этой области!
Профессор: Жаль только, что пациента, видимо, придётся ликвидировать.
Анна: Почему? Неужели у нас нет никакого другого варианта?
Профессор: Ну… Вот если бы его вернуть на операционный стол…
Профессор: М-да, и, так скажем, доработать моё изобретение, тогда…
Профессор: Пожалуй, это возможно. Почти нет сомнений.
Профессор: Уверенность на 88%!
Анна: А что же нам теперь делать?
Профессор: На этот вопрос ответ очень прост.
Профессор: Во-первых, ждать.
Профессор: Потому что пациент всё ещё слаб и зависит от наших препаратов.
Профессор: А во-вторых, скоро сюда должна прибыть охрана.
Профессор: Она-то и поможет нам с нашим объектом.
Профессор: Только вот успокоить бы его…
Профессор: Он ведь разгромит всю мою лабораторию.
Профессор: Николай, хватит носиться как одержимый!
Профессор: Вы разбили достаточно колб с химикатами, чтобы пораниться!
Анна: Мы можем вам помочь!
Анна: Вы ведь не хотите умереть!?
Анна: Мы же слышим, что у вас уже что-то горит!
Профессор: Николай, образумьтесь!
Профессор: У вас за спиной баки с топливом для наших генераторов.
Анна: Профессор, что с системой пожаротушения? Она не сработала.
Профессор: Да я не уверен, что эти датчики хоть когда-то работали изначально.
Профессор: Николай, остановитесь! К чему весь этот бунт? Внизу надёжная охрана!
Анна: Коля, вы погубите и себя, и нас!
Профессор: Дайте нам войти и хотя бы потушить пожар!
Профессор: Николай! Вы пытаетесь сорвать нам ответственнейшее открытие!
Анна: Профессор, нам некогда его уговаривать, надо спасаться самим!
Профессор: Виктор,вы слишком дорогой подопытный для меня, чтобы дать вам погибнуть!
Анна: Чёрт подери, сейчас всё вокруг взорвётся! Виктор! Оставьте в покое газовый баллон!
Часть 6. Развязка
Врач: Реанимационный набор!
Колян:
Врач: Так! Да, работаем! Собрались.
Врач: Что ж происходит-то? Он же был в полном порядке.
Врач: Кто вообще может мне объяснить, что тут творится?
Врач: Продолжайте массаж сердца! Сообщайте о любых изменениях.
Врач: Что за чертовщина…
Медсестра: Доктор! Он моргает! Кажется, приходит в себя.
Врач: Николай? Только не шевелитесь!
Врач: Лежите спокойно. Не двигайтесь, кому говорю!
Врач: У вас случилась внезапная остановка сердце.
Врач: И, кроме того, появились признаки ожогов по всему телу.
Врач: Хотя… Что за… Они исчезают? Чудеса какие-то. Не верю глазам.
Врач: Ничего подобного я ранее не видел.
Врач: Николай, вы можете говорить?
Колян: Эээ хррр..
Врач: Тише, тише, успокойтесь.
Врач: Не пытайтесь подняться. Кажется, кризис только что прошёл.
Колян: Я…. Я…..
Врач: Вам лучше не разговаривать.
Колян: Я… Я их сделал. Они теперь точно меня не достанут!
Врач: Кого? Что? Похоже он бредит.
Врач: Николай, вам нужно поспать.
Врач: Это всего лишь снотворное. Не волнуйтесь, всё будет хорошо.
Колян: Доктор вы не представляете, как вы правы.
Колян: Я… аааа!
Колян: ААААА!!!
Колян:
Автор: ИСТОРИЯ ПОДОШЛА К КОНЦУ!
